Man wird älter!

Tja, wie soll ich anfangen? Eine solch schwergewichtige Erkenntnis hat man nicht jeden Tag! Männer können ohne Probleme sagen, dass sie das Auto zerschossen haben (kann man ja mit angeben) oder die Küche komplett abgefackelt haben (nie wieder kochen müssen)... aber zu sagen, ich werde alt... damit übertreten wir die letzte Grenze!

Und es begab sich am letzten Samstag im Jahre des Herrn, dass ein glorreiches Herrentrio zum Molotow pilgerte, um die Band "Clutch" (s.o.) zu sehen und ihr mit reichlich Gerstensaftkaltschale zu huldigen! Was daraus allerdings wurde, steht auf einem anderen Blatt des Evangelisten Astra.

Der Tempel der Stromgitarrengötter war komplett ausverkauft und erste ungute Gefühle machten sich breit! Wird es auch genug Platz zum "predigen" geben? Wird es schwierig werden, das "gepredigte" wieder zurück in den Kreislauf der Natur zu bringen?

Nach einem kurzen Garderobenintermezzo begaben sich die Recken ins Kirchenhauptschiff, allerdings nicht, ohne vorher dem Altar einen Besuch abzustatten. Für sportliche 2,- Euro wurde die Phiole mit dem heiligen Saft der Gerste vertrieben. Sie war sogar angenehm kalt und das war auch von Nöten, denn der Raum hatte angenehme Deo-Dauertest-Temperaturen. Welch fremdartige Gerüche stiegen mir doch in die Nase?!

Pünktlich begann der Priester der Kupplung (engl. clutch) mit seiner Zeromonie, doch was war das? Plötzlich begann sich die Meute um uns herum in Trance zu versetzen. Allerdings hatte das nichts meditatives, eher etwas vom herumspacken einer BSE-verstrahlten Rindertruppe. Vorsichtig wanderten wir rückwärts, um uns von den Heiden abzuwenden. Als dann das Stagediving begann, waren wir völlig perplex!

Wir genossen also etwas weiter abseits die Darbietung und erfreuten uns an Fans, die in einem Raum, dem die Beschreibung "Garage" spottet, sich schön die Knochen verbogen!

Und jetzt fragt ihr euch, wieso ich da sage, ich werde älter? Stagediving und Pogo ist doch auch nicht euer Ding und ich soll nicht so rumjammern?! Nun, ihr müsst wissen, dass wir am ganzen Abend jeder nur insgesamt 5 Bier getrunken hat! Auf einem ROCKKONZERT!!! Für Uneingeweihte: Bei einem Konzert erreicht grundsätzlich nur 1/3 der konsumierten Alkoholika die Leber, der Rest verdampft auf dem Weg dorthin! Wir können also vom Zusand "klinisch nüchtern" ausgehen!

Wie? Immer noch nicht genug? Ok, wir gingen nach dem Konzert noch nicht gleich nach Hause, sondern setzten uns an die Bar. Achtung, jetzt kommt's: Wir diskutierten über die Vor- und Nachteile von Eigentumshäusern/-wohnungen!

Tja, da hilft jetzt wohl nur noch eine Sache: beim nächsten Konzert einfach wieder ordentlich das Hirn wegflexen! ;-)

Rock on,
Matze

Schon wieder Silvester?

Schönen juten Tach!

Ist wirklich schon wieder ein Jahr vergangen? Man, das ist ja schon nicht mehr mit faul zu umschreiben, was ich mir hier geleistet bzw. eher nicht geleistet habe! *schäm*

Tja, Kinners! Was soll ich sagen? Prost Neujahr, genau!

Ich werde jetzt keine Rückschau auf das Jahr 2006 starten. Das überlassen wir doch lieber Jauch und Konsorten. Obwohl, was musste ich neulich in so einer Sonntagszeitung lesen? "Berti Vogts und die letzte WM-Analyse des Jahres"! Da fragt man sich doch, was eigentlich schlimmer ist... Berti "den Trainerschein hab ich gewonnen" Vogts mit einer Analyse unserer Mannschaft und des Trainers (ich stell doch auch keinen Blinden vor Picassos "Guernica" und lasse ihn referieren) oder sein Statement "ich hätte die anders spielen lassen"?! Klar hätte er das, aber Ausscheiden in der Vorrunde ist nicht ganz so cool wie Platz Nummer 3 zu erreichen, Herr Vogts! Merkst selber, oder?

Ach ja, nicht merken tun einige Kunden von mir die Einschläge mehr. Dieses Jahr war das Weihnachtsgeschäft nicht nur super anstrengend, sondern auch etwas unlustiger als im letzten Jahr. Ich weiß nicht warum, aber die Leute waren etwas unterkühlt. Und hey, ich rede über Hamburger, die können dir ihr Leben mit nur 10 Worten erzählen. Noch Fragen?

Wobei es auch wieder lustige Momente mit meiner Chefin gab. Naja, sie ist nicht meine richtige Chefin, sie ist die Kassenleitung im Mercado. Vielen Dank für das nette Weihnachtsgeschäft, Elfriede! Wie, ihr wollt ein Beispiel, wie wir die Servicewüste Deutschland mit unserem Einsatz wieder begrünen und aufforsten? Ok!

Habt ihr euch schon einmal Gedanken darüber gemacht, dass jeder Mensch ein Individuum ist? Das er seinen eigenen Geschmack hat, seine eigenen Vorlieben und die nicht auf seiner Stirn stehen? Jetzt werden alle natürlich sofort sagen: "Na, klar!" Hm, wenn das so klar ist, warum kommen dann junge wie alte Menschen zu uns und hauen folgenden Satz heraus: "Was können Sie mir denn zu Silvester empfehlen?"

Tja, woher sollen wir wissen, ob die Person auf Klassik steht, Lust auf ein Theaterstück hat, gerne was rockiges sehen will oder einfach nur zu einer All-Inclusive-Party möchte, um sich schnell mit Alkohol 'ne große Portion Glühstrom in die Birne zu knallen, damit das neue Jahr rotzevoll begrüßt werden kann? Schwierig sowas zu sagen? Ach, nee!

Nachdem ich diesen Satz also nicht mehr hören konnte, ging ich zu einer neuen Taktik über: Psychologische Verwirrung! *harharhar*

Kunde: "Guten Tag, was können Sie mir zu Silvester empfehlen?"
Ich: "Also, meine Freundin und ich schwören ja auf Fondue!"
Kunde: ... *ratter_ratter_ratter*
Ich: *pfeif_dideldum_träller*
Kunde: "Nee, ich dachte eher an ein Theaterstück oder das Silvesterkonzert in der Laeiszhalle!"
Ich: Gedacht: Na also, geht doch Keule!/Gesagt: Aber gerne doch!

Alles liebe,
Matthias

P.S.: Als Hauptbetroffener widme ich dieses Jahr den Einzelhändlern im Mercado, in Hamburg, in ganz Deutschland! Warum? Weil ab diesem Jahr das Privatleben sich wieder in Richtung Kaiserzeit bewegt. Dank der neuen Ladenöffnungszeiten...! *seufz*

Er lebt!

Servus Leute!

Wenn man sich das Datum meines letzten Eintrags ansieht, dann wurde es mal wieder allerhöchste Zeit, dass ich etwas neues schreibe! *g* Was gibt es neues zu vermelden? Naja, nichts wirklich aufregendes, außer das hier:



Ja, ihr seht richtig! Ich habe eine Karte für das größte Fußballspiel diesen Jahres (wer brüllt hier was von wegen WM? - Ach, näääää!). Gott, was bin ich aufgeregt...! Der Weltpokalsiegerbesieger gegen den Weltpokalsieger, die Kiezkicker vom FC St. Pauli gegen die Millionäre des FC Bayern München. Ich will mich ja nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber ich glaube, im Mai fahren wir nicht nur wegen meinem Geburtstag nach Berlin! *strahl*

Niemand siegt am Millerntor, Millerntor, Millerntooohoooor!

You'll never walk alone,
Matze

Achtung, jetzt wird es originell: Prost Neujahr! Es lebe 2006!!!

Guten morgen, liebe Freunde!

Ja, ich weiß. Es ist 21:00 Uhr und ich sage "Morgen". Für einige Teile meines Körpers ist es aber nunmal noch nicht so spät! *grins*

Mein lieber Herr Gesangsverein, was habe ich doch mein Blog schleifen lassen. Man mag es kaum glauben, aber das Weihnachtsgeschäft in einer Theater- und Konzertkasse ist doch anstrengend. Versteh ich zwar nicht, wieso die Leute zu Weihnachten zu uns kommen, aber das muß wohl so sein! *ironie³*

Wie fange ich jetzt am besten an? Mit einer Jahresübersicht? Nee, das überlasse ich doch lieber Jauch, Gottschalk, Ruge und Co! Ich möchte euch allen einfach nur ein frohes neues Jahr 2006 wünschen und hoffen, dass ihr gut reingekommen seit?!

Wir waren ja gestern schön bei einem befreundeten Pärchen... und es gab das volle Programm: Raclette, 1,5l-Pulle Jim Beam, Hau-auf-die-12-Musik und jede Menge Spaß! Wir haben uns wie Bolle amüsiert. Wozu weggehen und mit fremden Feiern, wenn man es zuhause ordentlich brezeln lassen kann? ;-) Nächstes Jahr gerne wieder!

Eine Anekdote habe ich natürlich auch in petto: Zu späterer Stunde gelang wie durch Zauberhand eine CD mit Jingles und Titelmelodien von Serien in den Player. Ehe ich es mich versah, war ich in einem "Wer kennt die Serie"-Battle. Nachdem ich beinahe jede Musik innerhalb der ersten 3 Sekunden erkannt habe, mußten wir erst einmal über meine Jugend diskutieren:

*räusper*

Hiermit gebe ich zu: Ich war in meiner Jugend auch draußen! Ich habe nicht nur den Fernseher angebetet! So, und jetzt schreibe ich noch kurz die Bewerbung für "Wetten, dass...!" *hähähä* Fernsehjunky, ich...?! Niemals!

So dann, meine lieben Kollegas!

Es grüßt,
der Matze

Ode an meinen Clio

Geneigte Leserschaft,

oben seht ihr den Schriftzug bzw. den aktuellen Claim von einem großen französischen Automobilhersteller. Wer mich kennt, der weiß, dass ich eine solche Schleuder fahre/fahren muß!

Ich habe neulich meinen Rechnungsordner für Autoreperaturen durchgesehen und festgestellt, dass ich schon fast einen BMW damit finanziert habe. Das tut nicht nur im Geldbeutel weh! *seufz*

Deswegen, liebe Automobilhersteller aus Frankreich: Vielen Dank für Preise, die echt unmöglich sind! Ihr seid ein Nachbarland und nehmt Importgebühren, die jenseits von Gut und Böse sind! Das einzig gute an meinem 91er Clio ist, dass man da noch fast alles selbst reparieren kann!

Und was ich dabei alles zu sehen bekomme, ist schon manchmal echt heftig! Also bitte, ändert euren Schriftzug doch in:

"Kreaturen des Automobils"

Vielen Dank an alle Mitleidenden!

Grasgeflüster in Hamburg

Hallo!

Gestern ist mir ja was komisches passiert. Ich lauf durch die "zugeblätterten" Straßen von Ottensen (anders kann man das ja schon kaum noch beschreiben *g*) und warte brav an einer roten Ampel. Während ich also ca. 20 Sekunden meines kostbaren Lebens für diese Aktion verschwende, fällt mir ein sonderbarer Plastikbeutel zu meinen Füßen im Blattwerk auf.

Hm, durchsichtiger Beutel mit Frischhalteverschluß und aufgedrucktem Hanfblatt. Und was ist da komisches drinnen? Meine Fresse, dass sind ja 4 (in Worten: vier!) dicke Knollen Marijuana!

Hier mal ein Beispielbildchen von Wikipedia:



Tja, da stand ich nun. In so einem Moment geht einem ja alles mögliche durch den Kopf:

1) Ist das hier die versteckete Kamera?
2) Hat die Polizei eine neue Masche?
3) Aufheben und Mitnehmen (natürlich nur, um kleine Kinder vor Schaden zu bewahren!)?
4) Mal zum Augenarzt gehen?

Ich habe mich entschlossen, die Naturalien mit dem Fuß unter ein Auto zu schieben, und sie mit Blättern zu drapieren. So hat der Besitzer noch eine Chance, sein Saatgut wiederzufinden, ohne das Kinder damit in der Zwischenzeit Quark anstellen können.

Des Weiteren hatte ich mir auch vorgenommen, den Beutel zu entfernen, wenn er auf den Rückweg immer noch da liegt, wo ich ihn zurück(ge)lassen habe/mußte! *höhöhö* Natürlich lag das Zeug nicht mehr am Straßenrand, als ich Abends nach hause schlenderte. Gott sei dank! So mußte ich nicht mehr zu Polizei tigern...!

Immer daran denken: Keine Macht den Drogen, Brot für die Welt und Schnaps für mich! Prost!

Gute Nacht!

Shake your booty

Ladies and Gentleman, B-Girls and B-Boys, welcome to my diary!

Oder kurz: Tach, Leute!

Mein lieber Herr Gesangsverein, mein neuer Job bringt eine ganze Menge Streß mit sich. Streß für meine Leber! *gröhl* Wat'n Schenkelklopfer!

Neulich war ich auf der Geburtstagsparty meiner lieben Kollegin Elfriede (Reale Namen sind hier nicht drinnen) und hab ma amüsiert wie Bolle, wa ey! *Werbung* Genauere schamlose Details könnt ihr übrigens bei Simon nachlesen (siehe Links)! *Werbung* Die anwesenden Damen und Herren haben es doch tatsächlich geschafft, dass ich einen Filmriß hatte! Ein Dutzend Russen hätte nicht so voll sein können, wie meinereiner! Lange Rede, gar kein Sinn: Ausnüchtern hat doch tatsächlich zwei Tage gedauert. Wahlspruch wie immer: nie wieder ALkohol!

Gehalten hat das ganze zwei Wochen, dann gab es bei einer anderen Kollegin eine Wohnungseinweihungs-Party. Dort war die Stimmung sehr gemütlich und überschaubar. Nachdem wir im kleinen Kreise einem Kasten Becks und seinen Kindern die Freiheit schenkten, gab es noch eine überraschende SMS. Simons Freund war zum gleichen Zeitpunkt auf einer anderen Wohnungseinweihungsparty und lud uns ein. Wir also hin und Holla die Waldfee auf den Putz gehauen. Nachdem um kurz nach 5 Uhr sich sämtliches Bier aus meinem Körper entfernt hatte (ausgeschwitzt beim Tanzen, nicht ausgewürgt beim Röcheln), entschwand ich seelig und glücklich nach Hause.

Ein tolles Wochenende, wann geht es weiter?

Crack, gebt mir Crack!

Moinsen liebe Freunde,

ich habe die Seite doch tatsächlich etwas schleifen lassen. Deswegen gibt es heute zwei Einträge. Naja, eigentlich nur einen und ein Bild. Das Bild ist von nichtlustig.de und bereits etwas älter, aber es hat mich zum lachen gebracht, wie schon ewig kein Sketch mehr! Here it is...